♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
گرفتاری پشت گرفتاری
دوست دخترم فهميده که با خواهرش هم دوست شدم
میخواد بیاد به نامزدم بگه
خیلی بد میشه، آخه نامزدم همکلاسی زنمه
(دغدغه فكری يه مرد ایرانی )
:khak: :khak:

♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
:نحوه خرید کوکاکولا باکیک درشیراز
سلام کاکو،کیک وکوکام داری کاکو؟
هاکاکو،کوکام هس
همونجوکنارکیکاکاکو
کوکا کو؟ایناکه کاکائو هس کاکو
پس کیکاکوکاکو؟
نه کاکوپشت کاکائواکوکان کاکو
کیکام کنارکوکان کاکو
خیلی سنگین بود، 2ساعت تنفس
*zert* *zert*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
یه مازندرانی سرچهارراه از چراغ قرمز رد میشه 
افسر جریمه کرده

مازندرانیه میگه 
سرکار ننویس،جان مادرت ننویس
حضرت عباسی،ارواح مه پر ندیمه

افسر میگه:تو انده گتی چراغ ندی!!
مازندرانیه میگه :چراغه که بدیمه 
تره ندیمه

*ieneh* *ieneh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
: اولين قومي كه به فن آوري نانو دست پيدا كردند ایرانـی ها بودند
نانو پنير ، نانو گوجه ؛ نانوخيار
نانو پنير و هندونه، نانو پنير و گردو
ماهم توخونمون ازاين فن آورى زياداستفاده مىكنيم
*tafakor* *tafakor*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
لره ازدواج ميکنه, شب تنها ميخوابه
زنش ميگه منو بغل نميکني؟ بوسم نميکني؟
لره ميگه خفه شو, من زن گرفتم که دست از اين کثافت کاريا بردارم
*kiss* *kiss*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
 هميشه بچگيام دوس داشتم وقتى گريه ميکنم بغلم کنن و بگن
هيششش
مامى ايز هير
مامى لاو يو
اما متأسفانه هميشه ميگفتن
خفه شو تا ندادم نون خشکى ببرتت
*help* *help*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
میدونین هر دختری ک ازدواج میکنه اولین کسی ک از دستش راحت میشه کیه
.
.
حافظ شیرازی
ازبس فال میگیرن
والا
*vakh_vakh* *vakh_vakh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺩﻭﺑﻠﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ..ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ
ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ 206
.
.
ﺁﺏ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻗﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩﻡ ... ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ
ﻭﺍﻧﺘﯿﻪ ...ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺮﺑﺰﻩ ﻣﺸﻬﺪ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﯼ
ﻣﻠﺖ ﺭﻭﺍﻧﯽ ﺷﺪﻥ ﺑﺨﺪﺍ
*gorz* *gorz*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
: دردکونم
.
.
.
.
نخند بی ادب. بیماری نیست
لهجه شیرین مشهدی . یعنی در مغازه ام
*shadi* *shadi*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
پیر زنی رفت داروخانه تا برای درد مفاصلش دارو بخره
داروخانه چی بهش گفت
خوشگل خانم امر بفرمایید
پیزنه فوری کمرشو راست کرد گفت
رژ لب میخواستم عزیزم
این است قدرت کلمات و انرژیه مثبت
*tashvigh* *tashvigh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺑﻠﮓ ﺑﻠﮓ ﺁﺑﻠﯿﮑﺎ ﭼﯿﺴﺖ؟
...ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻞ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺭ ﺭﺍﻫﭙﯿﻤﺎﯾﯽ ﺭﻭﺯ22 ﺑﻬﻤﻦ
*lover* *lover*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
این پسرایی که میگن
هر دختر دهه شصتی ای با آهنگ یه حلقه طلایی رقصیده
اینا همونایی هستن که
تو عروسیا با کاپشن چرم با آهنگ جونی جونُم
از خود بیخود میشدن و طول مسیر حیاط رو میلرزوندن
*hir_hir* *hir_hir*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
پسره از باباش میپرسه بابا فرق حادثه با بدبختی چیه؟
باباش میگه پسرم فکر کن ما رفتیم شمال یه موج بزرگ میاد و مادرتو میبره تو دریا، به این میگن حادثه
حالا اگه یکی پیدا بشه مادرتو نجات بده بهش میگن بدبختی
*goz_khand* *goz_khand*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
شیرازیه بعداز25سال میفهمه فلجه
بهش میگن چرا اینقدر دیر فهمیدی؟
.
.
میگه: کاکو ناموسا فک میکردم حسش نیس
*hip_hip* *hip_hip*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺷﻤﺎ مطلب ﻫﻢ ﻧﺰﺍﺭﯼ ﻋﺰﯾﺰﯼ
.
.
.
.
. ﻃﺮﺡ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﺳﺎﺯﯼ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺗﻤﺎﺷﺎﭼﯿﻪ ﮔﺮﻭﻩ
*tavajoh* *tavajoh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
يارو زنگ زده راديو ميگه
از قول ما به اوباما بگيد اگر روزي صدتا موشك هم به تهران بزنيد ما قدمي به عقب نمي رويم
مجري گفت
احسنت به شما از كجا تماس مي گيريد؟
گفت: از شيراز
*hazyon* *hazyon*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
تو موبايل فروشی بودم دختره با يه کيسه نايلونی اومد يه موبايل خرد شده رو ريخت
روی ميز فروشنده گفت : اين موبايلی که به من دادی خراب بود
فروشنده با تعجب! گفت : يعنی چی
گفت : رفتم بالای پشت بوم گذاشتمش رو حالت پرواز ، انداختم پايين کار نکرد ، اينو عوض کن
فروشنده که امروز ختمشه ... منم دو روزه از کما دراومدم
*gij* *gij*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
 دیروز یه دختر تو خیابون از پورشه پیاده شد اومد به طرفم
گفت : میشه ازتون خواهش کنم با من ازدواج کنید ؟
حاضرم ماشینم و یک میلیارد تومن پول هم بهت بدم
گفتم : نه و رفتم
میدونین بچه ها , اخلاق برا من خیلی مهمه
اول باید سلام میکرد
*btb* *btb*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
 ﭘﺪﺭﻟﺮ : ﻣﻨﻮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ ﯾﺎ مامانته؟
ﭘﺴﺮﻟﺮ: ﻫﺮ۲ﺗﺎﺗﻮﻥ
ﭘﺪﺭ : ﺍﮔﻪ ﻣﻭ ﺑﺮوﻡ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ مامانتﺕ ﺑﺮﻩ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮﮐجا ميري؟
ﭘﺴﺮ : ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ
ﭘﺪﺭ : ﺧﻭ ﯾﻌﻨﯽ ﺗﻮ مامانته ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﯼ
ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﻣﻭ ﻓﺮﺍﻧﺴﻩ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭوﻡ
ﭘﺪﺭ : ﺍﮔﻪ ﻣﻭ ﺑﺮوﻡ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ مامانت ﺑﺮﻩ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﺗﻮ ﮐجا ميري؟
ﭘﺴﺮ : ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ
ﭘﺪﺭ : چرا؟
ﭘﺴﺮ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻸ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺭفتوم
ﭘﺪﺭ : ﮐﺮﻩ ﺧﺮ ﺣﺎﻻ ﻣﻮ ﻭ مامانت ﺑﺍ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﻢ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺗﻮ كجا ميري؟
ﭘﺴﺮ : ﺍﯾﻤﻮﻧوم هميجا
ﭘﺪﺭ : ﺣﺎﻻ ﭼرا؟
ﭘﺴﺮ : ﭼﻮﻥ خستم تازه از مسافرت برگشتم
*khande_dokhtar* *khande_dokhtar*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دختره میفته تو دریا کوسه کاریش نداره
از کوسه میپرسن چرا نخوردیش؟
میگه پارسال یه دختر خوردم انقدر کرم مالیده بود که هنوزم اسهالم
*khar_ghalt* *khar_ghalt*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
الان پوﺷﮏ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﻮﻥ ﻧﻮﺯﺍﺩ ﺩﺍﺭﺍﯼ ﮐﯿﺴﻪ ﻫﻮﺍ،
ﻓﻦ ﺍﺗﻮﻣﺎﺗﯿﮏ
ﻣﺮﻃﻮﺏ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﻭ ﻧﺮﻡ ﮐﻨﻨﺪﻩ
ﺑﺎ فیلتر ﻭ ﮐﻮﻟﺮ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﻋﻤﻠﯿﺎﺕ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻣﯿﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ پی پی کرده ﯾﺎ جیش ﮐﺮﺩﻩ
ﻭ ﺍﮔﻪ ﺗﺎ ﺩﻩ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﻋﻮﺽ ﻧﺸﻪ ﺍﺗﻮﻣﺎﺗﯿﮏ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﺍﺯ ﺣﻘﻮﻕ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ
.
.
.
ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺻﺒﺢ ﺗﻮ ﻗﻨﺪﺍﻕ ﻣﯿﺮﯾﺪﯾﻢ ﺗﺎ ﻋﺼﺮ ﻣﺜﻞ ﺳﺎﻧﺪﻭﯾﭻ گوه ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﮐﭙﮏ ﻣﯿﺰﺩﯾﻢ
ﻧﻨﻪ ﻣﻮﻥ ﺷﺐ ﻣﯿﺒﺮﺩ ﺩﻡ ﺣﻮﺽ ﭼﺎﺭ ﺗﺎ ﮐﻒ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺰﺩ ﺭﻭ ﻟﭗ ﮐﻮﻧﻤﻮﻥ ﻭ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﻣﯿﺮﯾﻨﯽ ﭼﺮﺍ ﺗﻤﻮﻡ ﻧﻤﯿﺸﯽ ﺗﻮﻟﻪ سگ
خیلی بچه های خسته ای بودیم ما
*jigh* *jigh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
مکالمه دخترا با مامانشون
.
.
.
الو سلام مامان ..... باشه .. باااشه . باااااشه ........ باااااااااشششششه
باااااشه دیگه ........ وای باشه خداحافظ
حال کردین خودم کشف کردم
*ieneh* *ieneh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
از قدیم گـٌفتن دهـَن مَردم رو نمیشهـــ َبست
.
.
اما صاف که میشِه کــَرد
جــِــــــر که میشــِه داد
گِل که میشــِه گرفت
سروووووووییییییسسسسس که میشه کرد o_O
من برم قرصامو بخورم
اعصاب مصاب ندارما
*narahat* *narahat*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
روزی لری ازحکیمی پرسید چراما عاشق میشویم وقتی میدانیم به عشقمان نمیرسیم
حکیم پاسخ داد چرا مازندگی میکنیم وقتی میدانیم درآخر خواهیم مرد؟
.
.
لر باپشت دست خوابوند تودهن حکیم وگفت سوال منو باسوال جواب نده
*O_0* *O_0*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
مرد در حال جان دادن بود که به همسرش گفت : باید چیزی را بتو بگویم
زن: لازم نیست
مرد: اما اگر نگویم نمیتوانم آسوده بمیرم و عذاب وجدان رهایم نخواهد کرد
زن: باشه بگو
مرد:من زن دوم دارم
زن با خونسردی جواب داد میدانم همین امروز فهمیدم حالا آرام باش تا مرگ موش کارش را انجام دهد
*aahay* *aahay*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﻨﺪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻦ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺗﺶ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﯾﻦ
.
.
ﺗﻤﺎﻣﻰ ﺷﮑﻠﮑﺎﯼ ﻭﺍﯾﺒﺮ ﻭ ﻻﯾﻦ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺁﻥ ﻭﺍﺣﺩ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ
*LoL* *LoL*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ﯾﻪ ﺍﺧﻼﻕ ﺧﻮﺑﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺩﺍﺭﻥ
.
.
.
.
ﺗﮏ ﺧﻮﺭﯾﻪ
ﺷﻤﺎ ﻓﮏ ﮐﻦ ﻣﺚ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻫﺎ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯ ﺑﻮﺩﻥ
ﯾﻪ ﺳﻮﮊﻩ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽﮐﺮﺩﻥ ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﺎﺷﻮﻧﻮ ﻣﯽ ﮐﺸﻮﻧﺪﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﻣﯿﻮﻣﺪ
*khar_ghalt* *khar_ghalt*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
ازلره می پرسن سوتفاهم ایران وغرب از کجا اغاز شد لره میگه:سوتفاهم ایران و غرب از آنجایی آغاز شد که
به وزیر 100 کیلویی ما میگن ظریف
و به خانم 60 کیلویی طرف مذاکره کننده میگن هشت تن
و به وزیر امور خارجه آمریکا که اومده به مذاکرات گوش کنه میگن کری
اینو دیگه محال شنیده باشید
*gij* *gij*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
خارجیا تو توالت با روزنامه و
تبلت سرشونو گرم میکن
.
.
.
ما باید یه دستمون به در باشه که ییهویی یکی با لگد نیاد تو
*help* *help*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
امروز رفتم نمایشگاه یدونه مازراتی دیدم خوشم اومد ، این ماه که حقوقمو بگیرم
.
.
یه آژانس میگیرم میرم دوباره میبینمش
*mamagh* *mamagh*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
نامم را والدینم
زبانم را کشورم
دینم را اجدادم
حرفه ام را جامعه ام
انتخاب کردند
از دار دنیا یک عشق را خودم انتخاب کردم
که آن هم ریدم
*tafakor* *tafakor*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دوستم از جهنم پیغام گذاشته
هر كاري دلتون می خواد بکنید
جهنم جا نداره مام رو دیوار نشستییم، تماشا
*khande_dokhtar* *khande_dokhtar*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دوستانی که آیفون دارید منو راهنمایی کنید هر کاری میکنم با آیفون به اینترنت وصل بشم نمیشه
.
.
دکمشو که میزنم در حیاطمون باز میشه
*difal*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دخترﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ, ﺟﻠﻮ ﻗﻔﺲ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﻜﻨﻪ ﺑﻪ ﺍﺩﺍ
ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻥ ﻛﻪ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﺗﻜﺮﺍﺭ ﻛﻨﻪ
.
.
.
.
ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻪ ﺟﺎﯼ ﺍﻳﻦ ﻋﻨﺘﺮ ﺑﺎﺯﯾﺎ
ﺑﮕﻮ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﺮﺩﯼ ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﻢ
*soot* *soot*
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
دیشب گارسون تو رستوران از دختره پرسید:
پیتزاتونو 12 تیکه کنم یا 6 تیکه؟؟؟
دختره گفت: وااااااای نه 12 تیکه زیاده !!! نمیتونم بخورم همون 6 تیکه ش کنید
:khak: :khak:
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
*gol_chehrel* دلتـــــــــون شــــاد *ghalb* لبــــــــاتون خنـــــدون *gol_chehrel*
*dance* عـــــیدتون مبـــــارک *dance*

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﺵ لر بود
ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻣﻤنﻮﻥ ﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﻭﺍﻧﺖ
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻢ
ﯾﻬﻮﻩ ﻭﺍﻧﺖ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﺮﺩ
ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺯﻧﺠﺎﻧﻢ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺍﺭﺩﺑﯿﻞ
:khak: ﻓﻘﻂ ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﻤﺎﺯ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﯿﺴﺖ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ
.
.
.
ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ
.
ﻧﻪ
ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺧﯽ
*vakh_vakh* ﭼﻼ ﻣُﻮﻟﺪﻩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﻪ 206 ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﺵ
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺵت
ﮔﻔﺖ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺳﻮﺧﺘﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻨﺘﻮﻥ
ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺑﮑﺸﻢ
ﮔﻔﺖ ﻣﮕﻪ ﺑﻨﺰﯾﻦ 206 ﺑﻪ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻡ ﮐﺮﺑﻼ

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺷﻬﺮﯼ ﺳﺮﻫﻨﮓ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻻﻥ ﺩﻭﺭﻭﺯﻩ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮐﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﻫﻨﮓ ﺑﯿﺎﺩ
ﻗﺒﻮﻟﺶ ﮐﻨﻪ
ﺗﻮ ﺯﻣﺴﺘﻮﻥ ﺩﺭﺧﺘﺎ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺑﺮﮔﺎﺷﻮﻥ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ .. ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﻭﺳﺖﭘﺴﺮ
ﺩﺍﺷﺘﯽ؟؟؟؟ ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﺮﺩ . ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ
ﺍﺯﯾﻦ
ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ . ﮐﺜﺎﻓﺖ ﺩﺍﺩ ﻧﺰﻥ
ﺩﺍﺭﻡﻣﯿﺸﻤﺮﻡ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺳﻤﺖ ﺗﻬﺮﺍﻥ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﯾﻪ ﺳﯽ ﺩﯼ ﮔﻠﭽﯿﻦ
ﺍﺯ ﺣﺒﯿﺐ ﻭ ﻫﺎﯾﺪﻩ ﻭ ﺩﺍﺭﯾﻮﺵ ﺗﺎ ﺁﺭﺵ ﻭ ﻟﯿﻨﮑﯿﻦ ﭘﺎﺭﮎ ﻭ ﻣﺎﯾﮑﻞ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
ﺣﺒﯿﺐ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﺪﻥ .. ﺳﺮﻋﺖ 70 ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ
ﺭﻓﺖ ﺭﻭ ﺁﺭﺵ ... ﺳﺮﻋﺖ 125 ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ
ﻫﺎﯾﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺑﯿﺎﻣﺮﺯ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ ... ﺳﺮﻋﺖ45 ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ
ﻟﯿﻨﮑﯿﻦ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﺑُﮑﺲ ﻭ ﺑﺎﺩ ﮐﺮﺩ، ﻧﺰﺩﯾﮏ
ﺑﻮﺩ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﺷﯿﺸﻪ !!!ﺳﺮﻋﺖ 140 ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ
ﺩﺍﺭﯾﻮﺵ ﮐﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ ... ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺟﺎﺩﻩ
ﻧﮔﻪ ﺩﺍﺷﺖ !! ﯾﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﻭ ﺭﻓﺖ
ﺗﻮ ﻓﮑﺮ .! ﺑﻬﺶ
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻗﺎ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ؟ ﮔﻔﺖ : ﺻﺪﺍ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﯼ ﺟﻮﻥ ﺩﺍﺩﺍﺵ
ﺩﺍﺭﯾﻮﺵ ﺣﯿﻒ ﺷﺪ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ
ﻣﻨﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ
ﺍﻫﻨﮓ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﺪ
ﺍﻻﻥ ﻣﺎﯾﮑﻞ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﺸﻪ !! ﺳﺮﻋﺖ 240 ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ... ﭘﻠﯿﺲ
ﻧﺎﻣﺤﺴﻮﺱ ﺩﻧﺒﺎﻟﻤﻮﻧﻪ !!! ﻫﻠﮑﻮﭘﺘﺮ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﺩﻭ ﺧﺎﮎﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺷﺒﮑﻪ 3 ﺩﺍﺭﻥ ﭘﺨﺶ ﺯﻧﺪﻩ
ﻧﺸﻮﻧﻤﻮﻥ ﻣﯿﺪﻥ !! ﺧﺪﺍ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﻪ ﺧﯿﺮ ﺑﮕﺬﺭﻭﻧﻪ
ﻓﻘﻂ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭﻡ ﺍﻫﻨﮓ ﺑﻌﺪﯼ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺐ ﭘﺮﻩ ﻧﺒﺎﺷﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺁﺩﻡ ﻣﻨﻄﻘﯽ ، ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ، ﺭﯾﻠﮑﺲ ، ﺳﺎﮐﺖ ﻭ ﺧﻮﺑﯽ
ﻫﺴﺘﻢ
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﺍﯾﻨﺎ ﻣﺎﻟﻪ ﻭﻗﺘﯿﻪ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺑﻢ
ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﻢ ﺍﺻﻼ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﻮﺱ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺎ ﺧﻮﺷﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﭘﺮﻏﺮﻭﺭﺗﺮﻳﻦ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ﺑﻮﺩ
.
.
.
.
.
.
.
ﻛﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻏﺬﺍ ﻳﻚ ﺩﺳﺘﻲ ﺑﻪ ﺳﻴﺒﻴﻼﺷﻮﻥ ﻣﻴﻜﺸﻴﺪﻥ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺟﻬﺎﻥ
7,000,000,000
↓
↓
↓
ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﻢ :
6,999,999,999
↓
↓
ﺩﯾﺪﯼ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﻢ ﻫﻤﻪ
ﺍﺭﻗﺎﻡ ﺩﻧﯿﺎ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺣﺎﻻ ﺷﻤﺎ ﻫﯽ ﻗﺪﺭ ﻣﻨﻮ ﻧﺪﻭﻧﯿﺪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺷﯿﮏ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ "" ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺟﻮﻭﯾﺪﻧﯽ ""
.
.
.
.
.
ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ ﺍﮔﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﮑﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﮔﻮﺷﺰﺩ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩ ﺷﯿﺎﻓﺶ ﮐﺮﺩﻩﺑﻮﺩﻡ
ﺍﻟﻬﯽ ﺧﯿﺮ ﺑﺒﯿﻨﻦ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺷـﺒـﺎ ﻣـﻮﻗـﻊ ﺧـﻮﺍﺑـﯿـﺪﻥ
ﺩﻭﺗـﺎ ﺳـﻨـﮓ ﺑـﺎ ﺧـﻮﺩﻡ ﻣــﯽ ﺑــﺮﻡ ﺗـﻮ ﺭﺧـﺘـﺨـﻮﺍﺏ
.
ﯾﮑـﯿـﺶ ﻭﺍﺳـﻪ ﺗـﺮﮐـﻮﻧـﺪﻥ ﻻﻣـﭗ ﺗـﺎ ﺧـﺎﻣـﻮﺵ ﺷـﻪ
ﯾـﮑـﯽ ﻫـﻢ ﻭﺍﺳـﻪ ﺍﯾـﻨـﮑـﻪ ﻣـﻄـﻤـﺌـﻦ ﺷـﻢ ﭘـﻨـﺠـﺮﻩ ﺑـﺴـﺘـﻪ ﺱ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﻪ Google Translate ﺩﺳﺘﻮﺭ ﯾﻪ ﮐﯿﮏ ﭘﺰﯼ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﺑﺮﺍﻣﻮﻥﺗﺮﺟﻤﻪ ﮐﻨﻪ
ﯾﻪ ﺟﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺿﺮﺏ ﻭ ﺷﺘﻢ ﻭﺍﺭﺩ ﺁﺭﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﭘﯿﺎﻡ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪﻣﻐﺮﻭﺭﻡ
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﮐﺴﯽ ﺑﻬﻢ ﭘﯿﺎﻡ ﻧﻤﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﺑﺪﻡ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﻮ ﺧﻮﺵ ﺗﻴﭗ ﻧﻴﺴﺘﻢ
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻋﻮﺿﺶ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﻰ ﻭﺗﻮﺩﻝ ﺑﺮﻭ ﻫﻢ ﻧﻴﺴﺘﻢ
ﺍِﯼ ﺭﯾﺪﻡ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﺷﺎﻧﺲ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮎ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﻮﺩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﻪﺷﺐ ﺍﻭﻝ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﭘﺴﺮﻩ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﻐﻞ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﺒﺮﻩ ﺭﻭﺗﺨﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ﮐﺜﺎﺍﺍﺍﺍﺍﻓﻄﺎ ﻻﻣﭙﻮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﻧﺪﯾﺪﻡ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﻋﺬﺭﺧﻮﺍﻫﻰ ﻣﻴﮑﻨﻢ , ﺗﺎ ﺍﻳﻨﺠﺎﺍﻡ ﺍﻭﻣﺪﻳﻨﺎ
ﺧﯿﻠﯽ ﺯﺣﻤﺖﮐﺸﯿﺪﯾﻦ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﺮﻓﺖ
ﺟﻮﮔﯿﺮ ﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮓ ﺑﺨﻮﻧﻢ ﻣﻨﺼﺮﻑ ﺷﻪ
ﺍﻭﻧﻘﺪ ﺍﺯ ﺻﺪﺍﻡ ﺧﻨﺪﯾﺪ ! ﮐﻪ ﻣُﺮﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﭼﻘﺪﺭ ﺩﻧﯿﺎ ﮐﺜﯿﻒ ﺷﺪﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﮐﺠﺎﯾﯽ ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﭘﯿﺸﻪ
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﺪﺍ
ﺟﺎﻟﺒﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﭼﻮﻥ ﻧﺪﺍ ﭘﯿﺶ ﻣﻦ ﺑﻮﺩم
ﺑﺎﻫﺎﺵ ﮐﺎﺕ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻟﺶ ﻧﺒﻮﺩ ﺏ ﻣﻦ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﺩﻓﻌﻪ ﻗﺒﻠﻢ ﺍﻟﮑﯽ ﮔﻔﺖ ﭘﯿﺶ ﺍﻟﻬﺎﻣﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﺍﻟﻬﺎﻡ ﭘﻴﺶ ﻣﻦ ﺑﻮﺩ
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺣﻘﻤﻮ ﺍﺯﺵ ﺑﮕﻴﺮ ﺑﻪ ﺣﻖ ﻫﻤﯿﻦ ﺷﺐ ﻋﺰﯾﺰ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺍﻭﻥ ﮐﯿﻪ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺟﺬﺍﺑﻪ
ﻫﻢ ﺷﯿﻄﻮﻧﻪ
ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﻪ
ﻫﻢ ﻣﻨﻪ
ﻫﯽ ﻭﺍﯼ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻫﻮﻝ ﺷﺪﻡ ﺟﻮﺍﺑﻮ ﮔﻔﺘﻢ
ﺳﻘﻒ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻧﻤﺮﻩ ٢٠ ﻛﻼﺳﻮ : ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ
! ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻫﻮﺷﻮ ﺣﻮﺍﺳﻮ : ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﻳﺎ ﺍﻭﻥ ﻛﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﺳﺘﻮ
.
.
ﻣﻦ ﻣﯿﺨﺎﻡ
ﮐﺴﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺳﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺭﻩ؟
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﺮﺍ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﻧــﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ
ﻧـــﺰﻧﻪ ، ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﻭﺻﻠﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﯽ
ﻋﮑﺴﺎﺕ ﯾﻬﻮ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﺸﻪ
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺨﺎﺩ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻣﯿﮑﻨﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺗﻮ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺷﻠﻮﺍﺭﻡ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻡ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺩﯾﮕﻪ
ﺧﺮﯾﺪﻡ ﮐﻪ 15 ﺳﺎﻧﺖ ﻭﺍﺳﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻮﺩ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻮﺗﺎﺵ ﮐﻦ
ﮔﻔﺖ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﻡ ﮐﻼﺱ ﺧﯿﺎﻃﯽ ﭘﺮﺩﻩ ﺩﻭﺯﯼ
ﺭﻓﺖ ﺑﻪ ﺁﺟﯿﻢ ﮔﻔﺗﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﻣﻮ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﻨﯽ
ﮔﻔﺖ : ﺩﺍﺩﺍﺷﯽ ﻣﻦ ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺩﺍﺭﻡ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﻡ 15 ﺳﺎﻧﺖ ﮐﻮﺗﺎﺵ ﮐﺮﺩﻡ
ﺷﺐ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻥ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﻟﺶ ﺳﻮﺧﺖ ﺭﻓﺖ 15
ﺳﺎﻧﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻮﺗﺎﺵ ﮐﺮﺩ
ﺍﻭﻝ ﺻﺒﺢ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻧﺒﻮﺩ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻫﻢ 15 ﺳﺎﻧﺖ
ﮐﻮﺗﺎﻫﺶ ﮐﺮﺩ
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﺑﺎﺷﻮﺭﺕ ﺭﻓﺗﻢ ﺳﺮﮐﺎﺭ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺟﺪﺍ ﺷﻤﺎ ﭘﺸﺘﺘﻮﻧﻮ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻟﯿﻒ ﻣﯿﺰﻧﯿﻦ ؟
ﻣﻦ ﭘﺸﺘﻢ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﯼ ﮐﻮﺭ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻪ 25 ﺳﺎﻟﻪ ﻟﯿﻔﺶ
ﻧﺰﺩﻡ ؛ ﺁﺧﺮﻡ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﻣﯿﮕﻨﺪﻡ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﻮﯼ ﺩﻭﺩ ﻣﯽﺁﯾﺪ
ﺑﻪ ﮔﻤﺎﻧﻢ ﺟﻤﺎﻋﺘﯽ ﭘﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻣﺠﺎﺯﯼ ﻣﯽﺳﻮﺯﺍﻧﻨﺪ ‏« ﻋﻤﺮ
ﺧﻮﯾﺶ ﺭﺍ
.
.
.
.
.
.
ﻧﻪ ﻧﻪ
ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﯾﺪ
ﺩﺳﺘﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺑﻮﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
از اتاق در اومدم رفتم اشپزخونه،به مامانم میگم مامان جون ناهارم رو میدی بخورم. گفت واسه تو ناهار درست نکردم!!!؟؟ گفتم یعنی چی؟ گفت:برو ناهارتو دانلود کن با بچه های گرو ه دور همی بخورید..! بابام گفت لایک
شيدا از اون ور مامان با اجازه copy میگم مامان اخه گشنمه
گفت:همین که هست دوس نداری leftبده ‌،ازهمون روز اولم اگه منو بابات میدونستیم invitedنمی کردیم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻐﻀﺸﻮ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻋﺸﻘﺶ ﻗﻮﺭﺕ
ﺑﺪﻩ ،
.
.
.
ﮔﻮﺯﯾﺪ
ﻧﺨﻨﺪ ..... ﺧﺐ ﺑﻬﺶ ﻓﺸﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ
ﻫﻤﻨﯿﮑﻪ ﻧﺮﯾﺪﻩ ﺧﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻞﯾﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﺰﺍﺭﯼ ﺑﺮﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻢ.
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﭼﺮا
*vakh_vakh* ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﻮﻥ ﻣﺎﻣﺎﻧﺘﻢ هم ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮﻣﻐﺎﺯﻩ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﻓﺮﻭﺷﯽ
ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺘﻪ
ﯾﻪ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﺧﻨﮏ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ
ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭﻣﯿﺰ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﺗﺴﺖ ﮐﺮﺩﻩ
ﻣﯽ ﮔﻪ: ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﮔﺮﻣﻪ
ﺷﻤﺎ ﻣﮕﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ
.
.
.
ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺭﮊ ﻟﺐ ﻣﯽ ﺫﺍﺭﻩ
ﻻﯼ ﻧﻮﻥ ﺑﺎ ﺍﺩکلن ميخوره
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺻﺤﻨﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ
ﯾﺎﺩﺵ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺘﺮﺳﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ
ﺍﻣﺸﺐ ﺗﻨﻬﺎﻡ ،ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﻴﻪ
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ
ﺍﻳﺖ ﺍﻟﻜﺮﺳﻲ ﺑﺨﻮﻥ ﺍﺯ ﻫﻴﭽﻲ ﻫﻢ ﻧﺘﺮﺱ
ﺧﻮﺏ ﮔﻔﺘﻢ؟
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺳﻮﺧﺘﮕﯽ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺭﻭﯼ ﺯﺍﻧﻮﻡ ﺩﯾﺪﻡ
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﭼﯿﻪ؟
ﮔﻔﺖ : ﺣﺪﻭﺩﺍ 6-5 ﺳﺎﻟﺖ ﺑﻮﺩ؛ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﭘﺎﺕ ﺑﻮﺩ
ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺳﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺑﻮﺩ،ﺑﺎ ﭘﺴﺮﻋﻤﻮﻫﺎﺕ ﺭﻓﺘﯽ ﺍﺯ
ﺭﻭﯼ ﺁﺗﯿﺶ ﭘﺮﯾﺪﯼ
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻫﺎﻥ ... ﭘﺲ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺳﻮﺧﺘﻪ
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻧﺴﻮﺧﺘﯽ،ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎ
ﻗﺎﺷﻖ ﺳﻮﺯﻭﻧﺪﻣﺖ
ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯽ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺮﯼ
ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ
ﺗﻮ ﯾﺎﺭﯼ ﻭ ﯾﺎﻭﺭ ﻣﻦ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ ، ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ " ﭼﻴﺴﺖ ! ؟
" ﺗﺮﻓﻨﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺮﺍﻱ ﻓﺮﺍﺭ ﺍﺯ ﺑﻮﺱ ﻧﺎﻣﺰﺩ "
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻑ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﮕﻢ ،
ﻣﺎﻝ ﺑﻴﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﭘﻴﺶِ ﺑﻮﺩ
ﺍﻻﻧﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ :
" ، ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺴﻪ ﺩﯾﮕﻪ ^___^
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺍﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ
ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ
ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ : ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ
ﻣﺠﺮﺩﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ
ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺠﺮﺩ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ
ﺑﮑﻨﯽ
ﭘﯿﺮﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺎﺕ ﻟﺐ ﮔﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ
ﺑﮑﻨﯽ
ﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﻏﻠﻄﯽ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﮑﻨﻢ
*help* ریدم تو این زندگی
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺗﻮ ﺻﻒ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻌﺪﺍﺩ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﻫﺎﯼ ﭘﺎﺭﮎ ﺭﻭ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﮐﻨﻦ ،
ﯾﮑﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮﺯﯾﺪ ،
ﮐﻨﺎﺭﯾﺶ ﮔﻔﺖ ﺗﺼﻮﯾﺐ ﺷﺪ
ﮐﻠﻦ ﻣﻠﺖ ﺷﺎﺩﯼ ﻫﺴﺘﯿﻢ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﮑﻮﻧﯽ ﻣﺮﺩﺍ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﺪ
ﻣﺮﺩ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﺷﯿﺸﻪ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﻨﻪ .
ﻣﺮﺩ ： ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﻭﻥ ﭼﻬﺎﺭﭘﺎﯾﻪ ﺭﻭ ﺑﯿﺎﺭ
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺑﺪﻩ ﺑﻬﻢ
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺷﯿﺸﻪ ﺷﻮﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺩﺳﺘﻢ
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﮐﻤﮏ ﮐﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﺎﻻ
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭼﻬﺎﺭﭘﺎﯾﻪ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ ﻧﯿﻮﻓﺘﻢ
ﺯﻥ ： ﻋﺰﯾﺰﻡ ﮔﻤﺸﻮ ﺑﯿﺎ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﻢ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﻦ ﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭﻡ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﯾﻢ ﺍﺻﻼ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻦ
ﺍﺯ ﺣﻤﻮﻡ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺍﻭﻣﺪﯾﻦ
ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻤﺘﻮﻥ ﺟﻠﻮ ﭘﻨﮑﻪ ﺧﺸﮏ ﺑﺸﯿﻦ ﺣﺎﻻ ﺑﺪﻧﺘﻮﻥ ﻣﻘﺎﻭﻡ ﺷﺪﻩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﯾﺪ
*gorz* ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺸﯿﺪ ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﭘﺴﺮﯾﺪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
چگونه ﯾﮏ ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺷﻮﯾﻢ؟؟؟
ﻗﺴﻤﺖ ﺍﻭﻝ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺗﻮﯼ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺁﺏ ﺑﺮﯾﺰﯾﺪ ﻭ
ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﭘﺎﺕ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ
ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺑﭙﻮﺷﺘﺶ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪ
ﺧﯿﺴﻪ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺑﺸﻪ
ﻗﺴﻤﺖ ﺩﻭﻡ
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺴﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﺻﺪﺍﯼ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ
ﺑﺒﺮﯾﻦ ﺑﺎﻻ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻣﻮﺷﺶ ﮐﻨﯿﺪ . ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ
ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﻣﻨﺤﺪﻡ ﺷﻪ
ﻗﺴﻤﺖ ﺳﻮﻡ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻮﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺳﺸﻮﺍﺭ
ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ،ﺳﺸﻮﺍﺭ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺣﺎﻟﺖ ﺭﻭﺷﻦ ﺍﺯ ﺑﺮﻕ ﺑﮑﺸﯿﺪ ﺗﺎ
ﻧﻔﺮ ﺑﻌﺪﯼ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﺮﻕ ﺳﮑﺘﻪ ﻧﺎﻗﺺ ﺑﺰﻧﻪ
ﻗﺴﻤﺖ ﭼﻬﺎﺭﻡ
ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﺪ ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺷﯿﺮ ﺍﺏ ﺭﻭ ﺗﻮ
ﺣﺎﻟﺖ ﺩﻭﺵ ﺑﺒﻨﺪﯾﻦ .. ﺗﺎ ﻧﻔﺮﺑﻌﺪﯼ ﻭﻗﺘﯽ ﺷﯿﺮ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ
ﮐﻨﻪ ﺁﺏ ﺳﺮﺩ ﺑﺮﯾﺰﻭ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻭ ﺷﻮﻧﺶ ﺗﺎﺣﺪﻭﺩﯼ
ﻣﻨﻬﺪﻡ ﻣﯿﺸﻪ
قسمت پنجم
وقتی زنگ درب خونه رو زدی و درب رو باز کردن دوباره زنگ بزن و بگو ممنون ... درب باز شد
ﺩﮐﺘﺮ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﺮضی نداری حالت خوبه خوبه
*mahi* فقط کصافطی کصافط
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
اگه دخترا میگن ابرو مال ماستُ پسرا نباید بردارن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پس سیبیل هم مال ماست دخترا نباید بردارن
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
: +99
عشقم ؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
دیشب همه اونایی که اذیتت میکردنو زدم
پشمامو میگم
دست خودم نیست
پست های عاشقونه من بهتر از این نمیشه
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
در يک فيلم خارجي زني به شوهرش يک سيلي زد
شوهرش گفت: عزيز دلم واسه چي ميزني؟؟
گفت: براي اينکه ببينم چقد دوسم داري
شوهر زن را بغل کرد و يک عالمه بوسش کرد
زن ايراني اين حرکت را تقليد کرد و يک سيلي به شوهرش زد
.
.
.
.
.
.
.
زن را وقتي غسل ميدادند هنوز لبخند به لب داشت
بازگشت همه به سوي اوست
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻟﺮﻩ ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﮊﻟﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﻠﺮﺯﻩ.
لره ﮔﻔﺖ: نترس، ﺯَﻫﻠَﺖ ﻧﺮﻩ ﺍﯾﺨﺎﻡ ﻣﺎس ﺑِﺨِﺮُﻡ.
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
 عزراييل رو تو اورژانس بیمارستان دیدم.
مشغول CPR و تنفس مصنوعی به مریضی بود...گفتم شما وظيفت قبض روحه، الان مشغول احيا هستي ؟
*ieneh* گفت اين بنده خدا هنوز موقع مرگش نرسيده، دكترا دارن ميكشنش
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
همین الان یه دختره اومده pv عکس پروفایلش عکس ی گاوه
میگه شناختی؟
چی بگم بهش ناموسن
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خبر فوری خبری فوری
لحظاتی پیش خبرگزاریهای اروپایی و امریکایی از حرکت کشتی های مافوق پیشرفته به سمت خلیج فارس خبر دادند. این کشتی ها که دارای ملیت کشورهای چین و روسیه و آمریکا هستند ازساعتی پیش درحال حرکت به مقصد خلیج فارس مشاهده شده اند
منابع خبری درعین حال از آمادگی کامل نیروی دریایی جمهوری اسلامی ایران خبر می دهند
اخرین خبرها مبین این است که این کشتی های مافوق پیشرفته حامل محموله جوراب به مناسبت نزدیک شدن به روز مرد می باشند
*dance* دلتون شاد لباتون خندون *dance*

 

پسره پست گذاشته
خودتو واسه من چس نکن من خودم عنم
وقتی خودش به همچین درجه ای از عرفان و خودشناسی رسیده من چی بگم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یه دختر همسایه داریم
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
من پسر همسایشونم
مردم چه شانسی دارن والا
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
یارو پست گذاشته
امشب ميخوام تو بالکن بخوابم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چهارتا پشه زيرش کامنت گذاشتن
Big liiiiiiike

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻓـــﮏ ﮐﻨﻢ ﺧــــﺪﺍ ﻧﯿﻤﻪ ﮔﻤﺸـــﺪﻩ ﯼ ﻣﻨﻮ
ﺑﯿـــﻦ ﻫﻤـــﻪ ﺗﻘﺴﯿـــﻢ ﮐـــﺮﺩﻩ
ﻻﻣﺼـــﺐ ﺑﻪ ﻫــــﺮﮐــﯽ ﻣﯿﺮﺳـــﻢ ﯾــﻪ ﺣﺴـــﯽ ﺑﻬــﺶ ﺩﺍﺭﻡ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﻴﺘﺮﺳﻢ ﻳﻪ ﺭﻭﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﺯﻡ ﺍﻧﺘﻘﺎﻡ ﺑﮕﻴﺮﻩ
.
.
.
.
.
ﻫﺮ5 ﺩﻗﻴﻘﻪ ﻳﻜﺒﺎﺭ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻤﻮ ﺑﺎﺯ ﻛﻨﻪ ﺑﻬﻢ ﺯﻝ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﻌﺪ ﺩﺭ
ﺍﺗﺎﻗﻤﻮ ﺑﺒﻨﺪﻩ !!!!
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺮﻭﺯ ﻣﻴﺘﺮﺳﻢ o_o
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ، ﺧﺠﺎﻟﺖ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﮕﻢ ﺑﯿﺎ ﺩﺳﺖ
ﻫﻤﻮ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ، ﮔﻔﺘﻢ ﺍﮔﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺳﻨﮕﯿﻨﻪ ﺑﺪﻩ ﺑﮕﯿﺮﻣﺶ ﺑﺮﺍﺕ
ﺧﻮﺏ ﮔﻔﺘﻢ؟
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ 9ﺳﺎﻟﺶ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﮐﺘﺎﺏ ﮐﻤﮏ ﺁﻣﻮﺯﺷﯽ
ﺍﻣﻼ ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﺟﻤﻠﺶ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ
.
.
.
.
.
ﺧﯿﺎﻁ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﻴﺘﺎﺭﺍ ﻧﺪﻭﺧﺘﻪ ﺍﺳﺖ
ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﯿﺘﺎ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﻧﯿﺴﺖ
ﺑﻌﺪ ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﯾﯿﻢ ﮔﻔﺖ : ﺟﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ ﺍﻻﻥ ﺑﻴﺘﺎ
ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
.
.
.
ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺴﻮﺯﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻭﻥ ﺑﭽﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺗﺮﺑﯿﺘﺶ ﮐﻨﻢ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﭼﻘﺪﺭ ﺩﻭﺳﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟
%100_1
%100_2
%100_3
%100_4
%100_5
%100_6
%100_7
%100_8
%100_9
%100_10
ﺗﻮﺭﻭﺧﺪﺍ ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﺑﮕﯿﺪ ﺍﺯ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﺪﻡ ﻣﯿﺎﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﯾﻪ ﺳﺮﯾﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ، ﻓﮏ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻣﺴﺎﺑﻘﺎﺕ ﻗﻮﯼ ﺗﺮﯾﻦ
ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺟﻬﺎﻧﻪ
.
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺑﺲ ﮐﻪ ﺷﯿﺮ ﺁﺑﻮ ﺳﻔﺖ ﻣﯿﺒﻨﺪﻥ
ﺁﺩﻡ ﻣﯽ ﺧﺎﺩ ﺑﺎﺯﺵ ﮐﻨﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ
ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺮﯾﻨﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﻐﺾ ﯾﮏ ﺯﻥ ﺑﻬﺶ ﻧﺰﺩﯾﮑﺘﺮ ﺑﺸﯿﺪ
ﻭ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﻐﺾ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺍﺯﺵ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻗﺒﻞ ﺧﻮﺍﺏ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﯿﺪ
یه ادکلن باید بسازن که بوی گردن بچه سه چهار ماهه بده
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﯾــﻪ ﻫﻤـﺴــﺎﯾـﻪ ﺟـﺪﯾـﺪﺍ ﺑـﻬـﻤـﻮﻥ ﺍﺿـﺎﻓـﻪ ﺷـﺪﻩ
ﯾـﻪ ﺩﺧـﺘـﺮ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﺳـﻤـﺶ ﻋـﺴـﻠـﻪ
ﺍﻣـﺎ ﻗـﺸـﻨـﮓ ﻧـﮕـﺎﺵ ﮐـﻪ ﻣـﯿـﮑـﻨﯽ
ﺑـﯿـﺸـﺘـﺮ ﺷـﺒـﯿـﻪ ﭘﻨﯿﺮﻩ
ﻟﻄﻔﺎ ﺗـﻮ ﺍﺳﻢ ﮔـﺬﺍﺭﯼ ﺑـﭽـﻪ ﻫـﺎﺗـﻮﻥ ﺩﻗـﺖ ﮐـﻨـﯿﺪ
ﺑﺎ ﺗﭽﮑﺮ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺗﻨﻬﺎ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺩﻧﯿﺎ
ﮐﺴﯽ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ٬ﮐﺴﯽ ﺑﺎﮐﺴﯽ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻪ٬ﻗﯿﺎﻓﻪ
ﻓﻮﻕ ﺍﻟﻌﺎﺩﻩ ﺟﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ٬ ﻭ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﺣﻘﺸﻮ ﺑﺨﻮﺭﻩ؟؟؟ .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ﺻﻒ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯿﻪ ﻣﯿﻔﻬﻤﯿﯿﯿﯽ
ﺍﺻﻼ ﺟﺎﯼ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﯿﺴﺖ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺯﻧﺎﻥ ﺯﺍﯾﻤﺎﻥ ﺑﺸﻢ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ
ﻋﻤﻞ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﮕﻢ : ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ ﺑﭽﻪ ﻧﺎﻗﺼﻪ
ﺍﻭﻧﺎﻫﻢ ﺑﭙﺮﺳﻢ ﻣﺸﮑﻠﺶ ﭼﯿﻪ؟
ﻣﻨﻢ ﺑﮕﻢ : ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﺍﻟﻔــــﺮﺍﺭ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ 90 ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻟﺒﺎﺱ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﺭﺯﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻢ ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ ﻻﯾﻨﻢ ﻣﯿﺮﯼ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﭖ ﻥ ﭖ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﻻﯾﻦ ﺩﺍﺭﯼ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ
ﮐﯿﻪ؟
ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪﻡ ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ﻧﺎﺑﻮﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﻓﯿﺶ ﮔﺎﺯ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﺎﻧﮏ
ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺸﺖ ﺑﺎﺟﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺍﻗﺎ ﺷﻤﺎ ﮔﺎﺯ ﻣﯽ
ﮔﯿﺮﯾﺪ؟؟؟؟
.
.
ﻃﺮﻑ ﮔﻔﺘﻪ
.
.
ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺟﻔﺘﮏ ﻣﯽ ﺍﻧﺪﺍﺯﻡ
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻥ ﻫﻤﮑﺎﺭﻡ ﮔﺎﺯ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻓﺘﺎﻧﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻗﺪﯾﻤﯽ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﺁﻗﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﻔﺮﻣﺎﯾﻨﺪ
ﻫﻢ ﻧﺎﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻪ
ﻫﻢ ﺁﻓﺖ ﺟﻮﻧﻪ
ﻫﻢ ﺑﺎ ﺩﯾﮕﺮﻭﻧﻪ
ﻫﻢ ﻗﺪﺭﻡ ﻧﺪﻭﻧﻪ ﻧﺪﻭﻧﻪ ﻧﺪﻭﻧﻪ
ﻫﻢ ﺩﻭ ﺭﻭ ﻭ ﺩﻭ ﺭﻧﮕﻪ
ﻫﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﺭﻧﮕﻪ
ﻫﻢ ﺩﻟﺶ ﭼﻪ ﺳﻨﮕﻪ
ﻫﻢ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻣﯿﺠﻨﮕﻪ ﻣﯿﺠﻨﮕﻪ ﻣﯿﺠﻨﮕﻪ
ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﺍﺵ ﺧﺒﺮ ﺩﺍﺭﻡ
ﺍﻣﺎ ﭼﻪ ﮐﻨﻢ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﻡ
ﻛﻠﻲ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺍﻳﻦ ﺍﻳﺮﺍﺩﻫﺎﻱ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻗﺮ ﻣﻴﺪﺍﺩ
ﭼﻘﺪﺭ ﻗﺪﯾﻤﻴﺎ ﺑﺴﺎﺯ ﺑﻮﺩﻥ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
: ﻣﯿﮕﻤﺎ ﺷﺎﯾﺪ ﻣﻦ ﺗﻮﻧﮕﺎﻩ ﺍﻭﻝ ﺟﺬﺍﺏ ﻧﺒﺎﺷﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﯾﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺑﯿﻦ ﻧﮕﺎﻩ ﭼﻬﻠﻮ ﺳﻮﻡ ﺗﺎ ﺷﺼﺘﻮ ﻫﺸﺘﻢ ﺟﺬﺍﺏ
ﺑﻨﻈﺮ ﻣﯿﺮﺳﻢ
ﻭﻟﯽ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﮐﺴﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ
ﻣﺮﺩﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﻄﺤﯽ ﻧﮕﺮ ﺷﺪﺩﺩﻥ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
 ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺷﻠﯿﮏ ﺷﺪ
ﺑﻌﺪ ﺻﺤﻨﻪ ﺍﺭﻭﻡ ﺷﺪ
ﻃﺮﻑ ﺗﯿﺮ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﻣﺴﯿﺮﺷﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩ
ﺯﺩ ﻭﺳﻂ ﭘﯿﺸﻮﻧﯽ ﺩﺷﻤﻦ
ﭘﻨﺎﻩ ﺑﺮﺧﺪﺍ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮ ﺁﯾﻨﺪﻡ ﺗﻘﺎﺿﺎ ﺩﺍﺭﻡ ! ﺧﻮﺩﺵ ﺑﯿﺎﺩ ﻣﻨﻮ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻭﮔﺮﻧﻪ
ﺍﺯ ﻣﻦ ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺧﻮﺍﻫﺸﺎ ﺍﮔﺮ ﺧﻮﻥ ﺁﺭﯾﺎﯾﯽ ﺗﻮﻭ ﺭﮒ
ﻫﺎﺗﻮﻧﻪ ﺍﺷﺘﺮﺍﮎ ﺑﺰﺍﺭﯾﺪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺶ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺯﻭﺟﯽ ﺑﺮ ﺳﺮ ﯾﮏ ﭼﺎﻩ ﺁﺭﺯﻭ ﺭﻓﺘﻨﺪ، ﻣﺮﺩ ﺧﻢ ﺷﺪ، ﺁﺭﺯﻭﯾﯽ ﮐﺮﺩ
ﻭ ﯾﮏ ﺳﮑﻪ ﺑﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﭼﺎﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ. ﺯﻥ ﻫﻢ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ
ﺁﺭﺯﻭﯾﯽ ﮐﻨﺪ ﻭﻟﯽ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺧﻢ ﺷﺪ ﻭ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺑﻪ ﺩﺍﺧﻞ ﭼﺎﻩ ﭘﺮﺕ
ﺷﺪ.
ﻣﺮﺩ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﺑﻬﺖ ﺯﺩﻩ ﺷﺪ ﺑﻌﺪ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
" ﺍﯾﻦ ﭼﺎﻩ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻃﺮﻑ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺎﻍ ﻭﺣﺶ ﺟﻠﻮ ﻗﻔﺲ ﻣﯿﻤﻮﻧﺎﻭﯼ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ
ﺑﺮﺍﺵ،ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ ﺧﺮﻣﺎ ﺭﻭﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﻫﺴﺘﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﻮ
ﮐﻮﻧﺶ،ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ ﻭﺳﻂ ﺧﺮﻣﺎ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﺵ،این داستان
ﭼﻨﺪﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﻣﺴﻮﻭﻟﺶ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ
ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﯿﺶ ﯼ ... کسی ﯼ ﻫﻠﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺑﺮﺍﺵ ،ﻣﻮﻗﻊ ﺭﯾﺪﻥ
ﻫﺴﺘﻪ ﻫﻠﻮ ﮐﻮﻧﺸﻮ ﭘﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩ ﺣﺎﻻ ﻫﺮﮐﯽ ﺑﺮﺍﺵ ﻣﯿﻮﻩ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻩ
ﺍﻭﻝ ﺳﺎﯾﺰ ﻫﺴﺘﻪ ﺭﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻣﯿﮑﻨﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﻌﻀﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺎ ﭘﺸﻪ ﻫﺎ ﺟﺎﯾﯽ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻧﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﮐﻪ
ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﺴﺘﯿﻢ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺟﺎﯾﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻢ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
ﻣﯿﮕﻪ :
ﺑﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ واتسابی ﺑﮕﻮ ﺑﺮﺍﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻦ
ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﺧﺘﺮﺍ
ﮔﺸﻨﻤﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
 ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﭘﺴﺮﻡ ﻭﻟﯽ ﮐﺎﻣﻼ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭ ﺯﻥ ﻫﺎ ﻫﺴﺘﻢ.
ﻧﻤﻮﻧﻪ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﭼﺮﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻥ ﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺸﯿﻨﻦ ﻭ ﻇﺮﻑ ﺑﺸﻮﺭﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺐ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﻭﺍﯾﺴﻦ ﻭ ﻇﺮﻑ ﺑﺸﻮﺭﻥ
ﻭﺍﻟﻠﻼﺍﺍﺍ ﺍﺻﻦ ﻫﺮﺟﻮﺭ ﺭﺍﺣﺘﻦ ﻇﺮﻑ ﺑﺸﻮﺭﻥ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺏ ﻧﮕﻬﺶ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ
ﺷﻐﺎﻝ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﺑﺮﺩﺵ
ﯾﻪ ﺟﺎ ﻧﺸﺴﺖ ﻭ ﺧﻮﺭﺩﺵ
ﺣﺎﻻ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ
ﺩﻣﺶ ﮔﺮﻡ
ﺩﻣﺶ ﮔﺮﻡ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﯿﮕﻦ ﺷﯿﺮ ﺍﮔﻪ ﭘﯿﺮﻡ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﺎﺯ ﺷﯿﺮﻩ
.
.
.
.
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺷﺘﺮ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﯿﺮ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺑﻪ ﺍﻻﻍ ﻣﯿﺸﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
: ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﺭﻓﺘﻪ ﺣﻤﻮﻡ ﺩﯾﺪﻩ ﺍﺏ ﺩﺍﻍ ﻣﯿﺎﺩ ﻭﻟﯽ ﺍﺏ
ﺳﺮﺩ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻩ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﻧﻘﺪ ﭘﻮﻝ ﺍﺏ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺩﯾﺪ ﺗﺎ ﯾﻄﺮﻓﺶ
ﮐﺮﺩﻥ
ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺯﯾﺮﺯﻣﯿﻦ ﺑﻬﺸﻢ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﺸﯽ ﮔﺎﺯ
ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺑﻪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮔﯿﺮ ﻧﺪﯾﺪ
ﻫﯽ ﺩﻣﺎﻏﺸﻮ
ﻓﻼﻥ ﮐﺮﺩﻩ ﻟﺒﺎﺷﻮ ﻓﻼﻥ ﮐﺮﺩﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻟﺞ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻧﮕﺎﺷﻮﻥ
ﮐﺮﺩ ﺩﻭﺩﺵ ﺗﻮ ﭼﺸﻢ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﻫﺎﺍﺍ ﺑﻌﺪ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﺍﺯ ﺯﺍﻣﺒﯽ
ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﻣﺎ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﻮﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺮﺍ ﺍﯾﻦ ﺳﺸﻮﺍﺭﻩ ﺑﺎﺩ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﭘﻨﭽﺮﻩ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺗﺎ ﺳﺸﻮﺍﺭﻭ ﺍﺯ ﺣﻠﻘﻢ ﺩﺭ
ﺑﯿﺎﺭﻥ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﻗﻮﻡ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ
ﻣﻐﻮﻝ ﮐﯿﺎﻥ
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻧﯽ ﻫﺎﯼ
ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﺳﺮﻭﯾﺴﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﻪ ...ﭼﺸــﻮﻧﻪ ﺍﯾﻨــﺎﺍﺍﺍﺍ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﻦ ﯾﺎ ﺳﻮﺗﯽ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﯾﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺳﻮﺗﯽ ﻣﯿﺪﻡ
ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺗﻌﺎﺭﻑ ﮐﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ
.
.
.
.
.
ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺩﻫﻨﺘﻮﻧﻮ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﻨﯿﺪ